Kijk. Het gaat niet gebeuren, maar als het zou gebeuren, zou Nederland er best wel een beetje heel erg anders uit gaan zien. Soms fantaseer ik er weleens over. Gewoon, hoe het zou zijn als er een kabinet zou komen dat onder mijn bezielende leiding zou vallen. Ik als minister-president van Nederland, een natie met een kabinet dat door de mensen op straat liefkozend ‘Otte I’ zou worden genoemd. Liefkozend, ja. Omdat wat ik dan zou doen, voor de mensen zou doen. Echt wel.

Op mijn eerste dag op het Binnenhof, geef ik opdracht om Rotterdam te bombarderen. Tot hoofdstad van Nederland. Al was het alleen maar, omdat de officiële dodenherdenking dan in de havenstad zou worden gehouden. Dat zou gerechtigheid betekenen. Daar hebben de mensen het immers het zwaarst te verduren gehad, gedurende de oorlog. Ze zijn met bommen bestraft voor een mentaliteit die in de rest van Nederland ontbrak.

Een strijdersmentaliteit. Vechten. Verzetten. En nadat de stad plat was gegooid: opbouwen. Onverzettelijk. Niet lullen, maar poetsen. Geduldig ploeteren. Samenwerken.

Die mentaliteit moeten we vasthouden. Handen uit de opgestroopte mouwen. Wie kan werken, moet werken. Wie wil ondernemen, moet kunnen ondernemen. Door het fiscuswerpen, een nationale sport die ik onder mijn bewind zal introduceren, slankt de Belastingdienst lekker af qua werknemers. Zo blijft er voor de startende ondernemer veel minder hoofdpijn over. Dat komt de ondernemersgeest en dus onze economie ten goede.

Het huidige kabinet denkt zich te kunnen bemoeien met hoe Nederlandse staatsburgers zich kleden. Die lijn zet ik graag door, door een verbod op witte linnen broeken voor vrouwen boven de 40 jaar te introduceren. Die schijnen namelijk door en ik word daar niet vrolijk van. Voor dezelfde categorie vrouwen voer ik een verbod op topless zonnen in. Voor wie niet luistert, volgt een burqaplicht.

Wie roept dat we ontwikkelingshulp stop moeten zetten, krijgt van mij een ticket naar een favela of township naar keuze. Geen retourticket, gewoon een enkele reis. In verband met de economische crisis en zo. Bezuinigingen. Wie roept dat Nederland geen ghetto’s kent, nodig ik van harte uit om eens een kijkje te komen nemen in wat we hier lieftallig ‘achterstandswijken’ noemen. Een kijkje van een maand of zes, onafgebroken.

We roepen alle troepen terug uit Afghanistan en Irak, wij steunen geen oorlogen die worden gevoerd op basis van leugens. Om diezelfde reden denken wij er niet aan om Iran binnen te vallen. We hebben er trouwens ook het geld niet voor.

Het Torentje wordt een theehuis met digitale televisie en een tafeltennistafel.

De langstudeerboete wordt ingevoerd, voor studenten die na bekendmaking van deze wet gaan beginnen aan hun studie. Reeds studerende jongelui vallen buiten de regel. Een eerlijke overheid verandert de spelregels namelijk niet tijdens het spelletje.

Zoals moslims vrij hebben met kerst, krijgen niet-moslims vrij met Suikerfeest. Da’s gewoon eerlijk. Elke feestdag die door meer dan honderd mensen in Nederland gevierd wordt, betekent een officiële feestdag en dus een vrije dag voor iedereen. We moeten dan wel op elkaars feestjes worden uitgenodigd, anders telt het niet.

Over iedereen gesproken: iedereen moet gewoon normaal doen. Jouw vrijheid eindigt, waar die van een ander begint.

Maak jij een ambulancebroeder het werk onmogelijk? Dan noteren we je naam. Als jij eens acuut medische hulp nodig hebt, komt de ambulance gewoon niet. Bezuinigingen.

Mannen die hun vrouw slaan, verkrachters en mensen die kinderen ongepast betasten krijgen levenslang. Levenslang is dan ook echt levenslang.  In zulke mensen wordt trouwens ook geen cent aan psychische hulp meer gestoken. Bezuinigingen. Het liefst zou ik voor zulke mensen de elektrische stoel legaliseren, maar zo’n wetsvoorstel haalt het niet. Zonde van de tijd en energie.

De maximumsnelheid op snelwegen wordt 150 kilometer per uur. Zit ook in het woord hè, snel-weg.

Nederland erkent ondubbelzinnig en oprecht schuld aan de slavernij. Dat vergoelijkende en schijnheilige gedoe, daar hebben we niks aan. Daarom schaffen we de schijnheiligman ook af: Winston Bogarde gaat Sinterklaas spelen. Als hij niet kan, vraag ik Prem Radhakishun. Jort Kelder, Albert Verlinde, Mike de Boer en Emile Ratelband worden Witte Pieten. En Rutger Bregman wordt Wegwijspiet.

Films met Marokkanen in de hoofdrol krijgen een vernieuwende verhaallijn. Verplicht. Rabat was een goed voorbeeld, met het Schnitzelparadijs en Pizzamaffia ben ik wel een beetje klaar. We kunnen bijvoorbeeld New Kids III met Marokkaanse Nederlanders doen, kijken of de Nederlandse Nederlanders dat dan ook zo geweldig vinden.

Op de linkse hobby’s kunst en cultuur wordt niet bezuinigd. Haal dat geld met beide armen maar lekker bij de rijken weg.

Alsof doen wordt strafbaar. Net als het afpakken van andermans dromen. Net als BUITENLANDERS verrot schelden in select gezelschap, maar wel vriendelijk doen tegen de BUITENLANDSE buurman als je ‘m tegenkomt op straat. Omdat die buurman ‘anders’ is. Nee, je bent racistisch of je bent het niet. Lef tonen en de consequenties dragen, daar gaat het om.

Geert Wilders krijgt daarom een keuze. Politiek actief blijven en in debat gaan met de mensen waar hij zich al zo vaak bewust grof en denigrerend over uit heeft gelaten, stoppen en in een Limburgse mijn gaan wonen tot 2092, of doorgaan met wat hij nu doet, maar dan zonder de klauwen met geld kostende persoonsbeveiliging. Bezuinigingen.

Jaap Stam wordt mijn minister van Defensie. Verder wil ik één oude, lieve, Nederlandse oma en een echte, ouwe Rotterdammet in het kabinet. Verder wil ik in ieder geval één dame met een hoofddoek, één Surinamer met een afro en één Antilliaan met dreads in mijn regering. Niet vanwege het afspiegelingsbeginsel, maar omdat ambitie, intellect en talent niet alleen in blanke jasjes en onder grijze bolletjes zitten.

Voor mezelf heb ik erg weinig eisen. Ik doe alles voor de helft van het salaris, als ik op vrijdagen vrij ben. Zit ook in het woord hè, vrij-dag. De logica moet een beetje terug in Nederland. We moeten efficiënter werken. En ik geef persconferenties in een trainingspak.

Ik denk dat Nederland zo een stuk beter bewoonbaar wordt. Mijn volledige verkiezingsprogramma verschijnt in het voorjaar van 2013, in boekvorm. Stelt u tot die tijd gerust uw vragen in de reactieruimte onder dit stuk. Haatdragende opmerkingen plaatsen mag ook, nu nog. In het vervolg wordt uw IP-adres opgeslagen en krijgt u huisbezoek van de AIVD. Die gaan namelijk geen terrorisme, maar haat in het algemeen bestrijden.

Otte I, voor iedereen.

0